痛そうだけど座っちゃえ！

今日は朝からムカデが出やがって大変でした。

切欠はウチのネコ。
なんか突然壁のほうを注視し始めたので、「なにかなー」って見たら、
ぎぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！
壁を這い上がっている15cmぐらいの紐状のヤツは、ヤツは、
ム・カ・デ！！　ム・カ・デ！！
多足のムカデじゃないですかぁぁぁあああぁあぁぁああああ！！

しかも、しかも、部屋の扉付近の壁登ってるしぃぃぃ。
殺虫剤も取りにいけないじゃないか！（ムカデの近くを通るのも怖い）
どうすんの、どうすんのよ！！

イヤマテ。
考えろ。よく考えろ。
ムカデは空飛ばない。飛んだりしない。飛んではいけない。飛ぶもんか。
よし、自己暗示完了！
いざいざ、殺虫剤を取りに出陣！！
部屋から出るのにムカデと50cmぐらいまで近づきました。恐ろしい。

殺虫剤を探す。
うは、キン○ョールしかありませんｗｗｗｗｗ　おｋｋｋｋｗｗｗｗｗｗ
仕方ナシｗｗｗｗ　これで行くべｗｗｗｗｗｗｗ
キン○ョール握って部屋へ戻る。

部屋の入り口付近で先ほどムカデがいたあたりを注意深く見る。
……いやがった。先ほどよりも上（私の目線より上）のほうにいやがる。
食らえ、水性のキン○ョールシャワーを！！

シューシュー！！
悶え苦しむ（ように見えた）ムカデ。
ファッキン。餓えず渇かず無に帰れよコノヤロウ。

うわ、壁から落ちやがった！！
こええええええ！！　当たったらどうするんだ！！
逃がすかよ！！食らえ食らえ！キン○ョール食らえ！！

徐々に動かなくなるムカデ。
15cmほどあったハズが縮んで5cmぐらいになった。

ヤったな。完全に私の勝利だ。
念のために３秒ぐらい余分にキン○ョールを食らわせておく。


さて。
このムカデをどうするか、だ。
このまま置いておくわけにもいかないし、ティッシュ越しでも触りたくない。
…そうだ、割り箸。割り箸使おう。

パキっと割った割り箸で必要最低限のパワーを入れてムカデを掴む。
強すぎず弱すぎず、そのままゴミ箱へ…　去ね！！

二度とツラ見せるんじゃねぇぞ！！
私が怖いから(´д｀;)

朝9時とかからこんなことあるなんてツイてない…
ボスケテ。